孤僻
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其实我是一个很孤僻的人,我想要靠近一点点,却会因为错误的言行去伤害他人,这是一种很不好的行为,我知道我自己是一个无赖混账,我这种人其实不适合和谁有太亲密的关系。从小我就是一个性格乖张的,朋友被我推远,家人我也不想亲近,做事做人都一塌糊涂。

从小学开始,我就是一个混世魔王,我打架逃学旷课,抽烟上网,坏学生能做的我照单全收,没有不做的。我以为我是脾气暴躁,其实我的脾气并不暴躁,许多时候我更想好好的坐下来讲,好好的去说,话说开了就好了。小时候我的父母忙于事业,我总是一个人,我发现只有我犯错的时候,才能引起关注,哪怕是被打被骂,我那时不懂什么是正常的,什么是不好的,我只有去做坏事去让父母多关注我,这样我才有一个家人的感觉。

后来,我好像被放弃了,索性我破罐子破摔,直接逃学一周,一周我都在网吧度过,饿了就吃泡面,累了就趴一会,想提神就点一根烟。就是一个纯粹的废物,那段日子如果一直持续下去,我的下场可能就是那时候狐朋狗友现在的处境,什么事都做不来,都做不会。

还好那时候我遇到了一个人,她和我交流许多。那时候不似现在,现在QQ微信交流方便,语音或是视频都能很快捷的和对方交流,我那时候只有短信和手机QQ,这两者其实没有什么差别。我们之间的交流总是没有那么的实时,有时候我打游戏打累了,给她发条消息,要等下课了她才能回复我,我们俩之间最密切的其实是晚上,晚上的我们才有空交流,现在我已经记不清我们到底说了什么,也记不得她的名字。我只记得,我说过我躺在房顶和她说:我现在看着天上的月亮,我觉得很安逸,也觉得很安静。

还有另一个人,我想那是第一个说喜欢我或者玩我的人,我们之间的约见,总是留在最后一句下次吧,下次我有时间。最终我也只记得晚上我送她回家,晚上的月光冷冽,我俩在江边坐着,江风从江面吹袭,说着以后要做什么。最终我没有成为小时的我梦想中要成为的大人,她也没有。后来没过几年,她高中时被人搞大了肚子,再此之后音讯全无。

也有可能从那时起,我开始喜欢一个人去独处,去安静的看一看其他人。我曾经一个人背着包在凌晨的广州走,我从白云走到天河,说是一线的不夜城,其实也是会夜的,晚上的街道在两点时还有夜宵档,到了三点后,再没什么人迹,走着走着手机没电,我又去24小时便利店坐,记忆只到6点,再之后我怎么到的家,怎么挨的骂已经全然没有印象了。

我也被很多人说过孤僻,我有想过去靠近,去把内心放开,可是我的心好像是空的,放不下什么,有时候甚至连我自己都不在我心里,我不知道这一切的一切为的是什么,我努力的想和谁靠近,就愈会疏远。我就像海胆浑身是刺,浑然不知道自己的刺,还试着徒劳的去靠近去伤害,这或许就是我,矛盾的我。

时间从来没有带来什么,只让我越来越不快乐。

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