其实我是一个很孤僻的人，我想要靠近一点点，却会因为错误的言行去伤害他人，这是一种很不好的行为，我知道我自己是一个无赖混账，我这种人其实不适合和谁有太亲密的关系。从小我就是一个性格乖张的，朋友被我推远，家人我也不想亲近，做事做人都一塌糊涂。
从小学开始，我就是一个混世魔王，我打架逃学旷课，抽烟上网，坏学生能做的我照单全收，没有不做的。我以为我是脾气暴躁，其实我的脾气并不暴躁，许多时候我更想好好的坐下来讲，好好的去说，话说开了就好了。小时候我的父母忙于事业，我总是一个人，我发现只有我犯错的时候，才能引起关注，哪怕是被打被骂，我那时不懂什么是正常的，什么是不好的，我只有去做坏事去让父母多关注我，这样我才有一个家人的感觉。
后来，我好像被放弃了，索性我破罐子破摔，直接逃学一周，一周我都在网吧度过，饿了就吃泡面，累了就趴一会，想提神就点一根烟。就是一个纯粹的废物，那段日子如果一直持续下去，我的下场可能就是那时候狐朋狗友现在的处境，什么事都做不来，都做不会。
还好那时候我遇到了一个人，她和我交流许多。那时候不似现在，现在QQ微信交流方便，语音或是视频都能很快捷的和对方交流，我那时候只有短信和手机QQ，这两者其实没有什么差别。我们之间的交流总是没有那么的实时，有时候我打游戏打累了，给她发条消息，要等下课了她才能回复我，我们俩之间最密切的其实是晚上，晚上的我们才有空交流，现在我已经记不清我们到底说了什么，也记不得她的名字。我只记得，我说过我躺在房顶和她说：我现在看着天上的月亮，我觉得很安逸，也觉得很安静。
还有另一个人，我想那是第一个说喜欢我或者玩我的人，我们之间的约见，总是留在最后一句下次吧，下次我有时间。最终我也只记得晚上我送她回家，晚上的月光冷冽，我俩在江边坐着，江风从江面吹袭，说着以后要做什么。最终我没有成为小时的我梦想中要成为的大人，她也没有。后来没过几年，她高中时被人搞大了肚子，再此之后音讯全无。
也有可能从那时起，我开始喜欢一个人去独处，去安静的看一看其他人。我曾经一个人背着包在凌晨的广州走，我从白云走到天河，说是一线的不夜城，其实也是会夜的，晚上的街道在两点时还有夜宵档，到了三点后，再没什么人迹，走着走着手机没电，我又去24小时便利店坐，记忆只到6点，再之后我怎么到的家，怎么挨的骂已经全然没有印象了。
我也被很多人说过孤僻，我有想过去靠近，去把内心放开，可是我的心好像是空的，放不下什么，有时候甚至连我自己都不在我心里，我不知道这一切的一切为的是什么，我努力的想和谁靠近，就愈会疏远。我就像海胆浑身是刺，浑然不知道自己的刺，还试着徒劳的去靠近去伤害，这或许就是我，矛盾的我。
时间从来没有带来什么，只让我越来越不快乐。